Яндекс.Метрика

ОТКРЫТОЕ СОБРАНИЕ

каждую субботу в 11-00 по адресу в Омске ул. Карла Маркса 20А(Библиотека) 

проводятся "Открытые Собрания". На открытом собрании может присутствовать любой интересующийся программой "12 шагов Анонимных Алкоголиков", включая, родственников, врачей и т.д.(придти и уйти с собрания можно в любой момент, желательно между выступлениями)

звоните по тел. 38-50-52

Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 

Здравствуйте, меня зовут Наташа и я - алкоголик.
Мой алкоголизм, я убеждена, родился вместе со мной. Начинала выпивать с друзьями немного, на праздники. Сейчас понимаю и нахожу в себе силы признать, что пила я сразу как алкоголик, и маленькие дозы в начале «алкогольной» карьеры были обусловлены не моим желанием, а ограниченным количеством спиртного. Лет в 15 на дискотеке я уже напилась так, что, возвращаясь домой, падала в снег и наутро у меня оказались обморожены обе руки, да так обморожены, что с них полностью (как перчатки) слезла кожа. В силу возраста, я, конечно, не предала значения этому эпизоду, и у меня даже не промелькнуло мысли, что я пью многовато… Соврала родителям, что просто потеряла варежки и … вот… поэтому….Самое страшное, что я сама поверила, а в дальнейшем и вовсе взяла на вооружение этот прием – скрывать истинную причину своих бед – алкоголизм – под невинными масками. И очень часто мне это удавалось, причем так, что меня же еще и жалели и пытались оправдать. Ведь у Наташи масса причин выпивать иногда (и ерунда, что все чаще и до потери сознания): муж ревнивый тиран, денег вечно не хватает, ребенка родить не смогла, работа ужасная и т.п. Так я научилась врать близким и самой себе. В дальнейшем я довела это искусство до такого совершенства, что мне самой-то было трудно различить, где ложь, а где правда. Плюс еще мой верный друг – алкоголь, в пьяном угаре я тем более не сомневалась, что все именно так как мне кажется. Не иначе как начало сумасшествия.
Но, к сожалению, будучи человеком думающим, сколь бы я не гнала от себя эти мысли, я не могла не понимать того, что алкоголь уже не просто частый атрибут моей жизни. Года в 23-24 я уже в полной мере осознавала, что алкоголизм это часть меня и моей судьбы. И, не имея даже малейшего представления о том, как именно распорядиться этим знанием, я взялась кромсать свою жизнь, подстраивая ее только под одно – комфортное употребление!
Я бросила институт перед самым дипломом – зачем мне это неперспективное педагогическое образование?! (а на то, что, во-первых, по диплому мне полагалась еще и юридическая специальность, во-вторых - мои родные 4 года оплачивали мое обучение, а деньги за последний семестр я просто пропила… про это я скромно умалчивала, объясняя, почему я бросила институт).

Я бросила работу школе (всего я потеряла 4 места работы из-за пьянства, на 5 чудом удержалась, перед приходом в АА) – маленькая зарплата, профессия потеряла престиж, дети – «придурки», «нафиг» мне эта деревня?! И опять же я умалчивала, что проработала я там только до тех пор, пока мое пьянство могла прикрывать моя мама – завуч школы, она выходила за меня на уроки, в случае если я «неожиданно приболела», а я накануне публично топтала злополучный престиж профессии в деревенском баре, выпивая там со старшеклассниками той же школы. И, в конце-концов, после потери работы сесть на шею той же маме в той же деревне я, видимо, считала нормальным.
В личной жизни я тоже была та еще звезда. Очень часто за мной начинали ухаживать самые лучшие парни. Не буду врать, что это я сама бросала их направо и налево. Нет, они сами испарялись, как только начинали замечать, что Наташа очень много пьет. Я приходила на вечеринки уже навеселе, не пропускала за столом ни одной рюмки (бравируя тем, что не уважаю слабоалкогольные напитки, пила только водку), подбивала девочек выпить, пока мальчики курят и наоборот. Ночью я могла несколько раз сходить к холодильнику, утром первая собирала всех опохмелиться и, в то время как компания оживала, у людей завязывался разговор, и они безболезненно выруливали на нормальную колею будней, я отрубалась после пары рюмок. Я не удивлялась, что мальчики бросали меня, самую умную и красивую, и, конечно, это не могло меня не расстраивать. Но я ведь умела себя успокоить! Мне помогал мой любимый прием самообмана. «Ну и ладно! Так им и надо! Пусть плачут те, кому мы не достались! Значит, не было любви!» - внушала я себе. ПОЧЕМУ???!!! с досадой наблюдая, как мои несостоявшиеся женихи стремительно женятся на девочках куда менее интересных, чем я («серые мыши» - я их так называла), рожают с ними детей, обзаводятся домами, ПОЧЕМУ???!!! у меня не хватало ума понять, что это АЛКОГОЛЬ коверкает мою жизнь, делая меня предметом насмешек бывших завистников?! ПОЧЕМУ я не слышала тех, кто мне это говорил?! ПОЧЕМУ я не услышала своего отца, который в то время, из-за своего пьянства уже был изгнан моей матерью из дома, который он заработал и обустроил?! После очередной моей пьянки, мама сказала отцу в сердцах, чтобы он со мной поговорил. Он просто сказал: «Посмотри на меня, ты хочешь жить как я?»…
А мне-то что?! У меня другие хлопоты: где взять деньги заплатить за учебу (те которые дала мама я пропила), как бы не «залететь» после очередного любовного приключения и другие тому подобные проблемы.
Все что происходило в моей жизни, не могло не коснуться моей семьи. Все, конечно, стали замечать, что я уносилась куда-то не туда. Я не успевала выкарабкиваться из одной передряги, как тут-же вляпывалась в новую. Моя гордыня не позволяла мне просить о помощи. Нет, конечно, я иногда валялась в ногах у мамы и рыдала горючими слезами, проклиная все на свете и особенно тот день когда я родилась… Но сейчас то я понимаю, что все эти показательные выступления были всего лишь для того, чтобы меня несильно ругали…и я имела возможность бухать дальше.
Тем не менее, осознание необратимости моего падения постепенно приходило ко мне… и это было страшно.
Я начала борьбу с алкоголизмом всеми известными мне на тот момент способами. Если быть совсем откровенной, то я понимаю, что не я начала искать способы борьбы, я просто приняла то, что мне предложили мои родные. Борьба изначально была нечестной, что-то похожее на игру в поддавки, так как я знала, что проиграю, уже проиграла, хотела проиграть. Просто для того чтобы выровнять ситуацию в той или иной сфере жизни, мне нужно было время без употребления. После кодирования я не пила около 3-х месяцев, после колдуна – 2 года, после больницы и укола препаратом несовместимым с алкоголем – 5 месяцев. Кроме этого регулярные приступы «самокодирования», таблетки тетурама и эсперали … Годы изматывающей, истерзывающей, бесполезной и безнадежной борьбы… Около 12 лет, которые привели меня к осознанию того, что я неполноценная морально, нравственно, духовно и физически. И как следствие – непроходящая тяжелейшая депрессия.
Мне все время было плохо. Трезвая я или пьяная, больная или здоровая, есть деньги у меня или нет. Ничто меня не радовало. «Не хочу жить» - это была моя основная мысль последние несколько лет. Я ехала в маршрутке по городу и думала, вот бы попасть в аварию. Несколько раз я пыталась покончить жизнь самоубийством, пару раз почти удалось.
После очередного сотого или даже тысячного позора на глазах у родственников и друзей были плаксивые разговоры, обещания завязать навсегда и даже некоторые перерывы между запоями. Но проходило какое-то время (с каждым разом все более короткое) и я вновь напивалась. Я крушила последние хрупкие надежды тех, кто меня любил, или уже просто жалел.
Должна заметить, что «в общем» мне каким-то чудом всегда удавалось выглядеть прилично: муж, семья, работа… Но я то знала, что все что меня окружает, все что я понастроила в своей пьяной жизни, это – карточный домик! Если кто-нибудь пробовал в состоянии опьянения заниматься какой-либо работой, независимо от степени сложности: суп сварить или обои поклеить, знает, что все равно придется либо ломать-выбрасывать, либо переделывать. А тут жизнь… вся жизнь под алкоголем… все решения приняты исходя из этого…
Я погружалась в свою депрессию как в омут с головой. И я тут же поставила себе диагноз – у меня депрессивный тип личности и поэтому я пью! Я легла в психиатрическую больницу. Отчасти для того чтоб «подлечить нервы», но на самом деле, на очередной работе меня заметили пьяной и попросили уйти самой по-хорошему…и вот я ловко придумала, что это работа довела меня до нервного срыва. Правда через неделю я умудрилась напиться в больнице так, что врачам пришлось избавлять меня от интоксикации и ставить «укол». И вот именно тогда в психбольнице, я впервые честно и обреченно признала перед самой собой, что я всегда путала причину и следствие, я признала что не «я пью – потому что…», а все мои «потому что» происходят именно оттого что я пью!
Я была в отчаянье от своего открытия.
Около 5 месяцев после больницы я не пила, не пила не из-за страха последствий укола, а как-то так получилось. Мои попытки найти то, что сможет заполнить мою «духовную» брешь, были отчаянны и как всегда поверхностны и не доводимы до конца. Именно в это время последней своей сухой трезвости я осознала, что не заметила, как повзрослели дети, как я стала чужой в своей семье, как перестали любить меня и как перестала любить я. Хотя нет, мне казалось, что я люблю, а я просто зависела от близких... и их пыталась сделать зависимыми от себя.
Я смотрела на людей на улице, в общественном транспорте и думала: «Вот они не очень красивые, не очень дорого одеты, но видно же, что они счастливы, пусть не 24 часа в сутки, но ведь здесь и сейчас видно же, что счастливы! Почему? У них наверняка такие же не очень красивые дети с такими же незамысловатыми мечтами, а они счастливы...». Потом включался старый приемчик: «Да они просто тупые, и не осознают примитивности своего существования. Точно! А я умная, талантливая, неординарная и т.п. (где? в чем? я не уточнялась…), просто невостребованная и нереализованная…». И только алкоголь давал мне ощущение счастья… как мне казалось… пусть не надолго…но все же… на самом деле – это я просто тупела и становилась счастливой. Со временем, это когда у меня появились шуба, больше одной пары сапог, приличная машина у мужа и вполне реальная возможность (при экономном расходовании средств) сгонять в отпуск на море, я перестала понимать что мне нужно для счастья… Я думала, какое количество денег (теперь меня раздражал режим экономии) и насколько низкие поклоны родных и близких смогут сделать меня счастливой? Чтобы я хоть на время забыла о том, что мне плохо и что я хочу умереть, о том, что меня никто не любит. И я не находила ответа на этот вопрос. По крайней мере, с любовью близких, с деньгами то, как раз все понятно. 150 рублей – вот цена моего счастья…
Я так искренне хотела обрести цель, смысл жизни. Именно тогда, когда я смогла оценить свое истинное положение в семье.
Но слишком много было сделано для того, чтобы родные не бросились мне верить и помогать в ту же минуту. Я посмела сказать мужу, что хочу родить ребенка, на что он резонно заметил: «Ну это ты сейчас не пьешь, а через неделю-месяц-год запьешь и что, куда мне еще одного сироту?». Что я могла ему ответить? Ничего! Ведь за 7 лет нашей совместной жизни я только и делала, что завязывала, да развязывала. Меня ни во что не ставили, мне не верили, меня терпели из жалости, ну и для выполнения нехитрой домашней работы. Муж купил машину не посоветовавшись со мной, да что там не посоветовавшись, практически не поставив меня в известность, зарегистрировал ее на старшую дочь. Да и вообще он стал проводить со мной все меньше и меньше времени.
Как-то незаметно, без каких-либо очевидных причин, да я их уже не искала, я снова стала выпивать…на этот раз с тупой покорностью овцы, обреченной на заклание. С понятием и принятием собственной никчемности и полной потери себя. Я знала, что больше бороться нет смысла… потеря всего только вопрос времени.
Последний раз жестко я пила за 2 недели до прихода в АА. Как обычно с последствиями. Сначала я пришла на работу опохмелившись… потом я пришла на работу явно пьяной… меня под благовидным предлогом отправили домой… на следующий день я не пришла совсем и без всяких объяснений. Слезливая смс начальнику и мне из жалости дали очередной шанс. Но 3 дня трезвости, ВСЕГО 3 ДНЯ!!!, и я снова покупаю алкоголь. Ничего необычного, со мной всегда так было… на этот раз я даже не особо испугалась.
Помощь пришла оттуда, откуда не ждала совсем. До сих пор, пытаясь выстроить цепочку событий повлекших за собой мой приход в АА, не могу объяснить все иначе как Божьим промыслом. 4 августа 2012 года я оказалась на группе АА «Новая жизнь». Сейчас я не помню, что говорила я, что говорили мне… Но я никогда не забуду ощущения абсолютного счастья от прозрения, осознания того, что вот он - мой выход! Я увидела людей себе подобных, не просто готовых меня принять в свои ряды, но радостно распростерших объятия мне навстречу. Те, кто был рядом со мной все предыдущие годы, они очень хорошие, они мои любимые и родные, но они другие. Мои новые друзья пережили то же что и я, но они живы, здоровы и счастливы. Они смогли сделать свою жизнь такой, о которой я, признав свой недуг, перестала даже мечтать.
Сейчас моей сознательной трезвости немногим более 3-х месяцев, но это самые счастливые месяцы в моей жизни. Я радуюсь тому, что живу. Я полюбила свою работу. Я захотела учиться. И не смотря на то, что мне сейчас приходится не совсем просто, очень многое надо переосмыслить, очень многому предстоит учиться заново, да и «карточный домик» постоянно штормит, главное мне не бывает «плохо»! Болезнь, много лет разъедавшая мою душу, пусть она и не прошла бесследно, остановлена. При помощи чудесной программы «12 шагов», своей ВС и своих друзей, процесс излечения пораженных участков моей души, я уверенна, будет проходить увлекательно и позитивно.
Сегодня трезвая, благодаря своей ВС и АА, Наташа. г.Омск. гр.Новая Жизнь
18.11.2012.